Themes

Monday, May 17, 2010

Bocah jaman sekarang pinter2 (updated!

Ane dapet 3 jokes baru... Cekidot!

Guru: anak2! Masa ulangan kali ini paling besar cuma dapet 5!? Apa2an ini!?
Murid2: ... .... ....
Guru: kalian mau belajar g sih?! sekarang yang merasa masih bodoh, berdiri di depan! cepat!
(1 orang murid (usro) tiba2 maju ke depan, yg lainnya masih terdiam)
Guru: kalian lihat!? beginilah kalian seharusnya! seperti usro! mau mengakui kekurangan!
Usro: maaf bu, maksud saya bukan begitu... Saya cuma kasian aja ama ibu, berdiri di depan sendirian...
Guru: ........

Ada lagi:

Guru: anak2, kalau lilin yang dinyalakan ini kemudian ditutup gelas, lihat apa yang terjadi! Lilin itu padam!
Icih: Pak, hal ini menunjukkan peristiwa apa?
Guru: ini membuktikan bahwa api tak bisa menyala kalau tak ada udara...
Icih: salah, pak.. Hal ini menunjukkan bahwa Bapak lagi kurang kerjaan! Betul kan?
Guru:.....

Atu lagi:

Paman: Nak, tolong jagain kuda milik paman ya... paman mau k wc sbentar!
Usro: g mau ah, takut ngegigit!
Paman: nggak bakalan lah... Kuda paman ini jinak...
Usro: takut disepak!
Paman: nggak mungkin! Kuda paman dah jinak kog!
Usro: takut kabur!
Paman: huh! Paman kan dah bilang, gak mungkin! Kuda paman jinak! G bakal kabur!
Usro: kalo gitu, kenapa nyuruh usro jagain ntu kuda?
Paman:... ... ...

Jokes ane yg lama:

Spoiler for penasaran?:

Icih: Pak, jika saya melakukan kejahatan, saya dihukum g?
Guru: Ya iya lah...
Icih: Kalau saya tidak melakukan apapun??
Guru: Ya nggak lah... masa nggak melakukan sesuatu kok dihukum? kalo kamu mencuri, atau korupsi, baru dihukum...
Icih: Makasih Pak Guru!!! saya belum ngerjain PR!!
Guru: ........

Atu lagi gaaan.....

Kakek: Usro, usro... betul kata ibumu kamu minta motor?
Usro: Iya... emangnya kenapa?
Kakek: Dasar anak2 jaman sekarang! manja! masa sekolah cuma satu kilometer minta dibeliin motor! Asal kamu tahu ya! dulu... kakek sekolahnya berjarak 10 kilometer... dan itu ditempuh dengan berjalan kaki!
Usro: memangnya kenapa?
Kakek: Lihat sekarang hasilnya! lihat!
Usro: Hasilnya apa?
Kakek: Eeuu...
Usro: Lumpuh kan?
Kakek: ...........

Bule keilangan sepeda motor .

Ada Bule keilangan sepeda motor .
trus dia nnya ama org di tmpt prkir namanya Bedul.
bule nanya apa Bedul liat yang nyolong Sepeda motornya .

Bedul : Yes he use teble square-square . Worth he fast-fast go without any wet expire
Mksdnya : Ya , dia pake kemeja kotak". Pntes aja ia cepat" pergi tanpa basa basi .

Lalu Bedul bilang :sir different river,if park bycycle liver liver yes
mksdnya :Tuan lain kali klo prkir speda motro hati" yah .

Bule itu diem krna gk tau mw ngomong apa .

Lalu Bedul bilang : Basic Bule !!
Mksdnya : Dasar Bule!!

Bule itu pun pergi Krna gk tau mo bilng apa ..

Bedul pun Berkata smbil lambaikan tangannya :

BREASTTTT ..

Mksdnya : dadaaaaa..

Masuk sini semua lawakk

Suatu hari
Halo"
Apa gan ?
CW yuk ?
Yuk, gw telp temen gw dloo, MOSHI .. MOSHI ..
SOK JEPANG LOE !! apa nih?
ini.. CT ngajakin CW ..
boleh tuh.... tapi. ...
gw beli sayuran dlo .. si emak tadi nitip ..
oii Bang[ke]
apa bangke ?
beli ammo 1 truk ama granat 1 pesawat
eeee, emang lo kira toko senjata apa ?
emang gk jual bang ?
aaaa ! emak lo tuh yg juall !!
ha? emak gw jualan ? gw beli di emak adjha
LOL
jadi CW gx nih ?
iya jadi
tapi gw cari makan dlooo lapar neh !
ayo, tapi makan apa nih?
Sate adjha yuk gann ?
boleh tuh !
Bang .. Sate ..
Ngehh Berapa satenya ?
20 Sate kambing 10 Sate ayam 5 Sate sapi
Seeeeeep
tuh kenapa lo megang kuping loe terus ! katanya ke bang Leopard (PB)
iya, gw lage nelpon cw gw ..
halo yayang ?
EEEEEE, salah sambung mas, dasar maho .. !!
ehh sorry, halo yayank ?
apa sih yank ?
gw lagi cw nih !!
WHAAT ? lo punya cewek lage ??
bu bu bukan yayank
pokoknya kite putusss

Oooooo kata Free Rebels
Sabar ya gan kata Free Rebels

bomat !! gw masih banyak stok !
aseeek
ehh, knapa temen gw ??
abis di DC sama pacarnya ..
oooo
lo knapa gan kok mukanya seneng banget ?
iia. abisnya pacar gw makin sayang sama gw ..
aseeeek
emang pacar lo gimana gan kata Free Rebels
nih Fotonya ( TERNYATA ceweknya dia adalah ceweknya si Leopard)
wahh, ****** LOE !!
gan sabar gan

ga ada ampun makan neh !!

bag bug bag bug CEPLOK !!

-finish-

3 orang bersahabat

gan ane kan msih newbie . ..... jdi jgn kcewa ya ........

w pnya crita neyh gan ....... langsung dengerin jha ya ......


kan da 3 orang sahabat nama'e :Gila, Ilang, ama Otak ....

Pas siang hari . biasanya ke-3 sahabat ntu kumpul ... da yang blum dateng ... yaitu : Ilang . Ternyata si Ilang menghilang . lalu si Otak dan si Gila mencarinya .. karena cuma berdua, jdi mrka minta bantuan ma pak RT . karena si Otak dah capek nyari, si otak di belakang pager'e pak RT . jadi'e Si gila yang ke rumah pak RT ...

Si Gila : Pak RT, Ilang menghilang, Ilang menghilang,
Pak RT : Kamu sudah gila ya, ngomong kyak gitu ?
Si Gila : Memang nama saya Gila
Pak RT : Kamu tidak punya otak ya ? Otak kamu di mana ?
Si Gila : Otak di belakang pager


dah gan cuma ntu doank crita'e ......

Mao bnget dikasih rate *****
Pa lagi yang ini
asal jangan yang ini

Pencopet yang Diadili

seorang pencopet diadili karena serangkaian kejahatan. Hakim berkata, "Tuan Jack, Anda didenda sebesar 1 juta Rupiah."

Sang pengacara kemudian berdiri dan berkata, "Terima kasih Yang Mulia, namun klien saya saat ini hanya punya uang 500 ribu, kalau Yang Mulia mengijinkan klien saya sebentar saja berada di dalam kerumunan orang di depan itu, mungkin dia bisa membayarnya..."



semoga bisa bikin agan , kalo nggak nyengir juga boleh

nyontek??!

sorygan kalo

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

Pengemudi Harley(joke ringan tpi lucu gan)

“Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo
kita kejar ! ” kata pemuda yang nyetir mobil, “ayo !” balas
temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga’ lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi,
dan pengendara Harleynya berteriak “Hoooi ! … Elu udah pernah
naik Harley belum ?”. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
“Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih
!’ pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan
pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan
adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. “Hoi … elu pernah
naik Harley ngga’ ?” kata pengemudi Harley sambil meringis
kesakitan. “Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih
sombong, mau lu apa sih ?” kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong ” Maksudnya, gue mau nanya kalo
elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !”

smoga agan2 skalian pada

klo gk suka jngn ksih
mendingan ksih

QUOTE


Friday, May 14, 2010

Student Porno !

Ucil dikenal di kelasnya karena lihai berkata porno. Seorang ibu guru bahasa Indonesia, tahu hal itu. Sehingga, pada
pelajaran membuat kalimat, ia sengaja tak akan menyuruh Ucil untuk membuat kalimat.

Bu guru secara bergilir mengetes murid-muridnya, mulai dari huruf A sampai Z.
"Coba Udin kamu buat kalimat dari huruf A?" tanyanya pada Udin.
"Aku anak hebat," jawab Udin tegas.
"Bagus!"
Demikian seterusnya berjalan lancar.
Saat tiba pada huruf Z, pikiran bu guru berubah. Ia yakin Ucil akan kesulitan bila diminta membuat kalimat dimulai dari
huruf Z. "Coba Ucil bikin kalimat yang dimulai dari huruf Z?" Mampus Lu, pikir bu guru.

# Dokter Lwan 1 JIn ????

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang Dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. A - dr. Jon Poni (suka main perempuan). B - dr. Jon Joni (suka minum minuman keras). C - dr. Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu menggosok2kan ketel tersebut.. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas.Lalu jin tersebut tertawa: “Ha ha ha ..” dan berkata”Akulah Jin Ifrit !

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. !!” Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan ber! pikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2. Berkata si A,”Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” Puff!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B,”Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” Pufff …….. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Berkata pula si C,”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.” Pufff ………. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C. Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul ke! mbali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati!! Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an.J alan pun ter-huyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati!! Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin.. Sambil memaki2 si jin ia berkata :

JIN GOOOOOBLOOOKK …!!!! lighter nye MANAAAAAAAAA….???!!!

Dampak positif dari rokok !!@#$%^&*

Hal Positif Dari Merokok


1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan dan membuka lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/natural bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruangan bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi… “Hahaha,,,,darah itu merah jendral…!!!”

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

18. Teman BAB yang setia.

19. Membantu keuangan negara dengan merokok berarti kita turut berjasa sebagai donatur APBN lewat cukai dari rokok yang kita bakar..

20.. Bahan inspirasi dan pendukung membuat postingan, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada setiap awal postingan…

21.Bungkus rokok bisa dijadikan karya seni,jika nilai seninya tinggi bisa ikut dalam lomba karya seni dari bungkus rokok

22.Daripada membuat lukisan dengan cara menyemprotkan cat dari mulut ke kanvas,mending melukis dengan cara mbolongi kanvas dengan rokok,hasilnya pasti spetakuler.

23.Abu rokok berguna untuk mengkilatkan kuningan.

24.tanpa di sadari para pecandu rokok sudah ikut menyelamatkan dunia dari pemanasan global kenapa? karena dengan semakin banyaknya perokok dan para pecandu rokok, membuat para produsen rokok menambah hasil produksinya yang otomatis memperluas kebun tembakaunya (pohon hijau yang menghasilkan oksigen & hasil kebun) itu pun yang berlisensi pabrik, belum lagi kebun-kebun warga.
pasti yang bukan perokok bertanya "kenapa engga pohon biasa / pohon teduh FAKTA : rata-rata pohon tembakau tumbuh di tempat yang gersang dengan terik matahari yang langsung, maka bila di tanamkan pohon biasa / pohon teduh kemungkinan tumbuh sangat kecil. bila di bandingkan dengan pohon
tembakau jauh lebih menguntungkan pohon tembakau "uangnya dapet go greennya dapet"

25. Menambah pendapatan tukang warung/asongan.

26. Bisa buat nambahin uang kuliah para SPG nya yg cantik2 itu.
27. mengurangi pengangguran, karena dengan rokok banyak pabrik rokok,warung2 yang jual rokok


pendapat para perokok ::

Orang baik tak merokok.Hanya orang-orang terbaiklah yang melakukannya

merokok tidak bisa memperpendek umur, karena tidak merokok pun tidak bisa memperpanjang umur, umur tuh takdir. begitu juga sebaliknya untuk yang tidak ngerokok

sebatang rokok mmg bisa mengurangi umur 3 menit
tapi kebahagiaan yg diberikan menambah umur 5 menit
masih benefit 2 menit
hahaha

IF YOU DONT SMOKE DONT START, IF YOU SMOKE DONT STOP

kalo anda tidak siap ngerokok jangan ngrokok
tapi kalo anda tidak merokok jangan menghina perokok

merokok emang nikmat kok... Kalo ga nikmat ngapain jutaan sedunia jadi perokok...

ibarat ikan yang mengambil udara dari dalam air...kita ambil oksigen dari tembakau

jaman sekarang:
cowok ngerokok
cewek ngerokok
waria pun ngerokok,
yang ga ngerokok apa ya????

merokok = hak asasi setiap lelaki

Hidup Sampoerna Mild..
4 sehat Lima Sampoerna MILD..

"campuran tembakau matang terbaik dan proses cengkeh Superfine Clove memberikan aroma segar dan kenikmatan prima dalam setiap batang Djarum Super"
mampus lu yang gak ngerokok, ngiri-ngiri lu .
boleh ngerokok asal jangan minta soalnya "merokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi ..." jadi rokok beli gak apa-apa, kalo rokok dapat alias minta baru tuh bahaya .

kalo ga ada roko,siapa lagi yg mau modalin liga sepak bola indonesia,bulutangkis dan bidang olhraga lainnya?

yang rokonya uska beli sebungkus/elbih, jgn pelit2 kalo ad org mnta, penyakit harus d bagi2 ..

ROKOK JUGA MENUNJUKAN KUALITAS SESEORANG GAN...
biasa orang tajir rokoknya dunhill
kalo karyawan biasanya surya (khusus karyawan)

Rokok itu harus diberantas.. Caranya dgn di bakar trus dihisaap biar abis..

kalo buat gw.
kita emang bodoh merusak diri sendiri,
kita emang aneh merasakan nikmatnya rokok,
kita emang ga punya otak cuma bakar duit.
tapi kita punya hak asasi,dan kalian semua yg ga ngeroko mungkin gatau rasanya ngeroko.
so respect to each other.
anda santai,kita santai
salam perokok

yang ngerokok mati
yang gak ngerokok juga mati
mending ngerokok sampai mati !!

Gw setuju banget dengan istilah "GAK NGEROKOK ITU GAK GAUL". GW PEROKOK, dan bagi gw ROKOK ITU MODAL PERGAULAN, karena dengan modal sebungkus rokok, gw bisa nongkrong bareng dimanapun dengan orang-orang yang belum gw kenal sebelumnya, dan akhirnya menambah koneksi. gw banyak temen karena gw MEROKOK, jadi buat lo yang pada bilang rokok itu merugikan, LO SALAH BUNG!

klo cewe lo bilang, "AKU MAU MUTUSIN KAMU, KARENA KAMU PEROKOK", bilang gini aja gan "AKU LEBIH DULU KENAL ROKOK DARIPADA KAMU" heh

Kata-kata Bijak yang perlu Anda Ketahui

newbie mo blajar post nih

Ini dia Kata-kata Bijak yang perlu Anda Ketahui di tahun ini

1. Uang bukan segalanya ……….. masih ada Mastercard & Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang ……….. mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air ……… mandilah berdua di bawah shower bersama kekasih.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat …… di
belakang setiap
pria yg tdk sukses ada 2 wanita.

5. Cintailah tetangga …….. memang rumput tetangga lebih hijau.

6. Orang bijaksana tidak menikah …….. setelah menikah mereka menjadi
bijak sana & bijak sini.

7. Cinta itu photogenic ……. dia memerlukan tempat gelap untuk
berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung …… pagar harusnya hanya
melindungi bukan
menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu ……. semakin
banyak yang kita
tahu, semakin banyak yang kita lupa …… semakin banyak yang kita lupa,
semakin sedikit
yang kita tahu …… jadi kenapa kita sibuk belajar?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu ……. maka pergilah tidur saja
sekarang !

Neh gan Bles pantun saya ya gan

BUAH MANGGA BUAH KEDONGDONG
BELI DI PASAR HARGANYA MURAH

AYOO PADA MAMPIR KESINI DONG...
MARI MARI BERPANTUN MELEPAS RASA GUNDAHH^^

Apa Artiny Sex Pak..??? Kocak GHAN~!

Waktu anak-anak sudah mulai masuk sekolah, ada anak yang baru masuk TK. namanya “Dodi”. ni akan lumayan ga bisa diem alias ribetttt. di kelas yang baru ya sering di strap ma gurunya soalnya waktu pelajaran malah becanda ma temennya.

setelah seminggu masuk sekolah, guru ngasih PR ke murid-murid nya. kata gurunya ga papa di bantu sama BONYOK pa paman...siapa saja boleh. Pas soreny Dodi dodi lagi kebingungan ngisi tugas dari gurunya, tinggal 1 yang belum di isi..ni si dodi bingung ngisinya gimana. akhirnya si dodi nanya ma bapaknya

Dodi : Pak, Sex itu artinya apa sih ??

bapaknya si Dodi kaget denger pertanyaan anaknya tentang SEX. di pikiran bapaknya si Dodi ( jangan-jangan anakku sering liat film porno ama temenya atao keseringan liat sinetron ). tapi akhirnya di jelasin karena sekarang jaman serba modern yah biar dodi ga ketinggalan informasi

akhirnya bapaknya dodi mikir nyari-nyari jawaban yang tepat buat si dodi yang juga sesuai dengan usia anaknya.dengan harapan supaya dodi ga ketinggalan arus zaman yang serba modern

bapaknya dodi mulai ngasih jawaban tapi make bahasa kiasan seperti = kumbang ama kembang, telor kodok yang baru netes terus jadi kecebong terus lama-lama jadi kodok lagi, juga pembentukan bayi di dalam kandungan

sebelu jawabannya selesai, bapaknya Dodi juga waktu masih pacaran sama ibunya dodi, waktu jaman-jaman sekolah dulu.

bapak : sampai akhirnya nikah sama ibumu, terus lahir bayi imut kaya kamu dod...!!!” kata bapaknya dodiNah menurute bapake jawabane sex ya kaya kuwe mau.

lah tau-tau dodi nangis keceng banget sambil guling-guling..!!

Dodi : kalo kaya gitu jawabannya aku pusing pak..!!

bapaknya Dodi kaget : ada apa dod..?? kenapa ???

tapi dodi masih tetep nangis sambil guling-guling

Dodi : Pak jawabanya banyak amat sih........? sambil tetep nangis

Dodi : hu.....hu......hu....hu................., terus dimana dodi harus ngisi jawabannya pak kalo panjang banget...???

dodi akhirnya ngasih buku latihan bahasa Inggris ke bapaknya, suruh liat yang ada di depan sampul buku ada tulisan.

bapaknya dodi akhirnya ngerti maksudnya, “Oh......oh......oh......, tenyata suruh ngisi kaya gini,” bapaknya dodi ngliat buku sambil melongo










NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ ......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ????