sopir taksi vs Turis, . Cekidot Gan. .
gini gan ceritanya. .cekidot. .
suatu hari di bandara Soekarno Hatta ada sopir taksi yang dapet penumpang dari luar negeri yang barusan turun dari pesawat. sebelum turis tersebut d antar ke Hotel turis terebut minta untuk berkeliling kota terlebuh dahulu. dan selama perjalanan terjadilah percakapan antara sopir taksi tersebut dan turis itu.
Turis : wah, ternyata Indonesia sudah mulai maju dan berkembang ya. sekarang di Jakarta sudah banyak sekali gedung-gedung tinggi dan megah, seperti di negara saya.
Sopir taksi : iya dong mister, kita kan tidak mau tertinggal dengan negara lain.
Turis : iya, betul itu, hmmmm.. kalo disini untuk membangun gedung yang tinggi ini butuh waktu berapa lama?.
Sopir : ya, sekitar 1 tahun Mister.
Turis : wah, lama sekali ya, kalo di negara saya untuk membangun bangunan itu hanya butuh waktu stengah tahun saja.
si sopir merasa tersinggung atas perkataan turis itu, dan dia melewati daerah monas.
Sopir : nah itu monas Mister, bagus kan?
Turis : wow, bagus sekali, Indonesia ini memang keren, kalau membangun monas itu butuh waktu berapa lama disini?.
karena takut tersaingi lagi si sopir menjawab
Sopir : ya paling hanya 3 bulan saja mister, cepet aja sih.
Turis : ya ya, lumayan cepat, kalo d negara saya, yaa hanya 1 bulan sudah cukup
sang sopir merasa lebih jengkel, dan untuk melampiaskan kejengkelannya ia melewati jalan TOL dan sedikit ngebut disana
Turis : wah Indonesia sekarang ada Bye Pass ya, sangat memukau, ini kalo membangun jalan ini butuh berapa lama?
karena tidak mau kalah lagi, maka Sopirnya menjawab
Sopir : waduh, tidak tahu mister, tadi sih saya lewat sini, dan belum ada jalan ini.
Turis : &@&@#^#@&%#@& (terdiam dan tidak bisa menjawab)
maap gan kalo gak lucu, yg penting ane jgn dikas
suatu hari di bandara Soekarno Hatta ada sopir taksi yang dapet penumpang dari luar negeri yang barusan turun dari pesawat. sebelum turis tersebut d antar ke Hotel turis terebut minta untuk berkeliling kota terlebuh dahulu. dan selama perjalanan terjadilah percakapan antara sopir taksi tersebut dan turis itu.
Turis : wah, ternyata Indonesia sudah mulai maju dan berkembang ya. sekarang di Jakarta sudah banyak sekali gedung-gedung tinggi dan megah, seperti di negara saya.
Sopir taksi : iya dong mister, kita kan tidak mau tertinggal dengan negara lain.
Turis : iya, betul itu, hmmmm.. kalo disini untuk membangun gedung yang tinggi ini butuh waktu berapa lama?.
Sopir : ya, sekitar 1 tahun Mister.
Turis : wah, lama sekali ya, kalo di negara saya untuk membangun bangunan itu hanya butuh waktu stengah tahun saja.
si sopir merasa tersinggung atas perkataan turis itu, dan dia melewati daerah monas.
Sopir : nah itu monas Mister, bagus kan?
Turis : wow, bagus sekali, Indonesia ini memang keren, kalau membangun monas itu butuh waktu berapa lama disini?.
karena takut tersaingi lagi si sopir menjawab
Sopir : ya paling hanya 3 bulan saja mister, cepet aja sih.
Turis : ya ya, lumayan cepat, kalo d negara saya, yaa hanya 1 bulan sudah cukup
sang sopir merasa lebih jengkel, dan untuk melampiaskan kejengkelannya ia melewati jalan TOL dan sedikit ngebut disana
Turis : wah Indonesia sekarang ada Bye Pass ya, sangat memukau, ini kalo membangun jalan ini butuh berapa lama?
karena tidak mau kalah lagi, maka Sopirnya menjawab
Sopir : waduh, tidak tahu mister, tadi sih saya lewat sini, dan belum ada jalan ini.
Turis : &@&@#^#@&%#@& (terdiam dan tidak bisa menjawab)
maap gan kalo gak lucu, yg penting ane jgn dikas
Jam korupsi di Neraka
so cekidot gan
jgn lupa di 
Quote:
| suatu takdir,,,ada orang masuk neraka...lalu di neraka orang tersebut di-tour guide sama malaikat yg ada di neraka,,dan saat itu dia melihat ada banyak jam dinding yang banyak menempel dimana-mana...lalu orang tersebut bertanya ke malaikat... orang :"knp disini banyak jam dinding yah??udah gitu ko perputaran jarum jamnya cepat sekali??" malaikat : "oh jam itu untuk menandakan tingkat korupsi yang ada di suatu negara,semakin banyak korupsi di negara itu,maka semakin cepat pula jarum jamnya berputar setelah mengetahui hal itu maka orang tersebut melihat-lihat jam yang ada di neraka,,,dan orang tersebut melihat ke jam bertuliskan FILIPINA dgn perputaran jarum jam yg cepat,"berarti bener di filipina sedang banyak korupsi" begitu juga dengan negara2 di afrika dan mexico yg perputaran jarum jam nya sangat cepat... akhirnya orang tersebut mencari-cari jam INDONESIA tapi tidak ada dimana-mana,lalu dia bertanya kepada malaikat orang : "jam Indonesia dmn yah??ko saya cari gada dimana-mana?? malaikat : "oh jam INDONESIA???kami taruh di dapur....cocok untuk kipas angin  |
Botak Atw Gundul???
Sory Gan kalo...
Orang sering mnyamakn antar botak dgn gundul.
Tpi pada knyataannya botak sangat berbeda dgn gundul.
Jika gundul adalh pmbotakkn yg dsngaja agar trlihat lbh "gaya", "bersih", dsb.
Nmun botak adalh alami krna sseorg itu mngalami penuaan.
Dari POSISI botak-nya, kita dpt mnilai tipe spt apakh org itu.
* Botak di depan :
DIA PEMIKIR
* Botak di belakang :
DIA PINTAR
* Botak dr dpan smpe blkg :
DIA PIKIR DIA PINTAR
Orang sering mnyamakn antar botak dgn gundul.
Tpi pada knyataannya botak sangat berbeda dgn gundul.
Jika gundul adalh pmbotakkn yg dsngaja agar trlihat lbh "gaya", "bersih", dsb.
Nmun botak adalh alami krna sseorg itu mngalami penuaan.
Dari POSISI botak-nya, kita dpt mnilai tipe spt apakh org itu.
* Botak di depan :
DIA PEMIKIR
* Botak di belakang :
DIA PINTAR
* Botak dr dpan smpe blkg :
DIA PIKIR DIA PINTAR
TUkang Urut URAT :D
Suatu ketika di lobi sebuah losmen berkumpul para tk urut .....
mereka terlibat debat kusir dan menyombongkan ...tamu2 masing2 yg pernah mereka pijat.....
A : sy pernah mengurut pejabat kecamatan......
B : kebanyakan tamu sy pengusaha top....
C : klo sy kemarin dpt job dr pak wakil rakyat.....
saking serunya ...mereka ber3 berdebat ...membikin jengkel pemijat D.....(Udah Tua red) yg kemudian nyelentuk :
D :Nak ,Dhen,Gus, drpd ngomong ngalur ngidul ngk karuan mendingan ikut sy aj...
A,B dan C serempak : ad order dmn Mbha...?
D : kmarin sy ad tamu dr keraton ...dan ngasih order spy sy mengurut kaki penjaga gerbang kraton smpai lemas krn mereka kecapekan jaga gerbang siang mlm Gus.....sy sdh tua dan ngk kuat ngurut lg...
A : Honornya Gede ngk Mbha...?
D : Gede banget 150 rb / penjaga....
A,B dan C : Mau mbha...
D : dateng aj Agan2 ke gerbang keraton besok mlm ya....
Besoknya ....
A,B dan C serempak : busyet kita di kadalin sm si mbha.....
ternyata penjaga yg mo kita urut kakinya :si PATUNG GUPOLO ..
(patung penjaga gerbang yg bawa gada red)
B : mo ongkosnya 1.5 jt ak ngk sangup duech ngelemaskan kakinya....
mereka terlibat debat kusir dan menyombongkan ...tamu2 masing2 yg pernah mereka pijat.....
A : sy pernah mengurut pejabat kecamatan......
B : kebanyakan tamu sy pengusaha top....
C : klo sy kemarin dpt job dr pak wakil rakyat.....
saking serunya ...mereka ber3 berdebat ...membikin jengkel pemijat D.....(Udah Tua red) yg kemudian nyelentuk :
D :Nak ,Dhen,Gus, drpd ngomong ngalur ngidul ngk karuan mendingan ikut sy aj...
A,B dan C serempak : ad order dmn Mbha...?
D : kmarin sy ad tamu dr keraton ...dan ngasih order spy sy mengurut kaki penjaga gerbang kraton smpai lemas krn mereka kecapekan jaga gerbang siang mlm Gus.....sy sdh tua dan ngk kuat ngurut lg...
A : Honornya Gede ngk Mbha...?
D : Gede banget 150 rb / penjaga....
A,B dan C : Mau mbha...
D : dateng aj Agan2 ke gerbang keraton besok mlm ya....
Besoknya ....
A,B dan C serempak : busyet kita di kadalin sm si mbha.....
ternyata penjaga yg mo kita urut kakinya :si PATUNG GUPOLO ..
(patung penjaga gerbang yg bawa gada red)B : mo ongkosnya 1.5 jt ak ngk sangup duech
ngelemaskan kakinya.... Ajakan Korupsi !!!!!!!
| Suatu hari, Joni bertamu ke rumah Rahmat sahabatnya sejak dari SMA. Perawakan Rahmat masih cungkring kurus kering seperti dulu waktu SMA. Sedangkan Joni sendiri sudah menjadi gemuk dalam urusan perut, pertanda bahwa sudah sukses dalam pekerjaannya. Joni : "Gimana kabarmu, Mat?" Rahmat : "Ya tetep begini-begini aja. Seperti yang kamu lihat ini..." Joni : "Lha gimana sih? Harusnya itu kalau kerja yang serius!! supaya bisa dapet uang banyak!!" Rahmat : "Sebenernya kalau masalah kerja, aku udah serius, tapi apa daya, aku masih tetapp kekurangan. Istriku juga masih sering ngomel..." Joni : "Jaman sekarang itu kalau kerja jujur itu gak bakal dapt apa-apa!! Gak bakal bisa nyukupin kebutuhan sehari harimu!" Rahmat : "Maksudnya?" Joni : "Begini, aku beri tahu rahasianya ya? Contonya aku, kerjaanku cuman kecil-kecilan di kantor, tapi gimana caranya supaya aku bisa dapat uang tambahan buat ngecukupin kebutuhan sehari hari. Maka dari itu, hidupku skeluarga bisa kecukupan. Gak kayak kamu." Rahmat : "Emang caranya gimana, Jon?! Aku ajarin donk supaya bisa makmur kaya kamu sekarang. Kalau aku cuma berharap dari bosku sekarang juga gak mungkin cukup!!" Joni : "Caranya gampang banget, Mat. KORUPSI. Coba dulu, kecil-kecilan saja. Kecil-kecilan supaya tidak ketahuan." Rahmat : "KORUPSI??!!! Gila kamu??!!" Joni : "Iya! kaya yang di TV itu lho. Orang-orang kelas atas kan korupsinya gede-gede tuh. Nah, kita-kita yang kecilan saja. Kalau aku biarpun kecil, tapi bisa nyukupin kebutuhan sekeluarga... Ayo, kamu mesti bisa kok. Inget lagi kebutuhanmu yang jauh dari kata 'terpenuhi'..." Rahmat : "Bentar dulu, Jon. Sebenarnya aku setuju dengan usulmu yang satu ini. Tapi masalahnya, aku gak bakal bisa deh kalo mau korupsi di tempat kerjaan..." Joni : "Koq bisa?! ada apa gerangan??! Emang pengawasan di kantormu ketat?? Udah ada yang ketahuan korupsi?? ato diawasin sama KPK??" Rahmat : "Bukan masalah itu..." Joni : "Terus?? Masalah apa lagi yang kamu pusingin??" Rahmat : "Aku ini kerjaanya ikut orang, jasa sedot tinja. Nah kalo begitu, apaan yang mau dikorupsi??!! Tiap hari ane ngubek-ubek tinja orang." Joni : "???" | |
 |
JIka Hewan Punya Fb ??? !@#$%^^&*(
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Jila pargi ke rawa-rawa
pergilah bersama bendol
jika agan2 ketawa
bolehlah ane meminta cendol
Friday, May 14, 2010
Tebak tebak KAn lucu ne gan
Naik apa yang paling capek ?
=Kuda Lumping
Apa perbedaan Kepala dengan Kelapa ?
=Klo kepala di BOTAK , Klo Kelapa di BATOK .
Binatang apa yang Paling Kecil ?
=Kutu-nya Kuman
Lemari apa yang bisa dimasukin kantong ?
=LemariBuan ( Lima Ribuan )
Apa fungsi Ekor Monyet ?
=Untuk Menghitung Monyet ( 1 ekor , 2 ekor , 3 ekor)
Gajah apa yang belalainya pendek ?
=Gajahnya Shinchan ( Ngerti kan ? )
Kenapa ayam klo berkokok Merem ?
=Gk hapal Teks-nya
Kenapa orang pada takut Hujan ?
=Karena Hujan datengnya KEroyokan !!
UPDATE
Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo agan sentil, agan bisa masuk rumah sakit?
=Tahi lalat Marinir
Kenapa Dalam Bajaj gk ada nyamuk ?
=Karena Bajaj Cuma Takut TigaRoda (Obat Nyamuk)
Jam apa yang bsa dimakan ?
=Jambu , MONYET !!!
Dipijit Kluar Hitam , apakah itu ?
=Mijit Bel Rumah orang Negro .
Binatang apa yang kakinya 5 ?
=Anjing Kencing Lagi ngobrol ama ayam !
Kuman apa yang dpatuhi temen"nya ?
=Kumandan upacara ..
Apa beda gadis baik" ama Gadis Nakal ?
=Gadis Baik" Pnya 1 karu kredit , jarang dipakai
=Gadis nakal Pnya 1 Beha (MAAP) , jarang dipakai !
=Kuda Lumping
Apa perbedaan Kepala dengan Kelapa ?
=Klo kepala di BOTAK , Klo Kelapa di BATOK .
Binatang apa yang Paling Kecil ?
=Kutu-nya Kuman
Lemari apa yang bisa dimasukin kantong ?
=LemariBuan ( Lima Ribuan )
Apa fungsi Ekor Monyet ?
=Untuk Menghitung Monyet ( 1 ekor , 2 ekor , 3 ekor)
Gajah apa yang belalainya pendek ?
=Gajahnya Shinchan ( Ngerti kan ? )
Kenapa ayam klo berkokok Merem ?
=Gk hapal Teks-nya
Kenapa orang pada takut Hujan ?
=Karena Hujan datengnya KEroyokan !!
UPDATE
Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo agan sentil, agan bisa masuk rumah sakit?
=Tahi lalat Marinir
Kenapa Dalam Bajaj gk ada nyamuk ?
=Karena Bajaj Cuma Takut TigaRoda (Obat Nyamuk)
Jam apa yang bsa dimakan ?
=Jambu , MONYET !!!
Dipijit Kluar Hitam , apakah itu ?
=Mijit Bel Rumah orang Negro .
Binatang apa yang kakinya 5 ?
=Anjing Kencing Lagi ngobrol ama ayam !
Kuman apa yang dpatuhi temen"nya ?
=Kumandan upacara ..
Apa beda gadis baik" ama Gadis Nakal ?
=Gadis Baik" Pnya 1 karu kredit , jarang dipakai
=Gadis nakal Pnya 1 Beha (MAAP) , jarang dipakai !
PReman Goblok !@$@$@%!$#%
ada suatu hari adi, abi, dan todi sedang berjalan menuju rumah temanya, saat di tengah jalan, todi ingin ke kamar mandi untuk buang air besar. dan abi ingin membeli minum. karena adi pusing, adi menunggu di terminal. saat sedang sendiri, tiba2 adi ditarik pria tinggi besar.adi di bawa ke gang kosong yg jarang dilewati orang. dimulailah percakapan mereka
"siniin semua duit lo"
"tapi bang"
"SINIIN GAK? MAU GW ABISIN LO?!"
adi yang panik tiba2 mempunyai ide nekat dan memberanikan diri menjalankan rencananya.
"gini bang, bukanya saya gak mau ngasih. tapi saya gak punya duit sama sekali bang. gmana kalo pake duit abang dulu. nanti kalo kita ketemu saya balikin"
untungnya tuh maling goblok.
"yaudah dh.. ini gw ada goceng. lo pegang dulu dah. nanti kalo gw ktemu gw tagih ya."
"gampang bang" kata adi sambil menahan ketawanya. setelah tiga langkah menjauh untuk pergi, preman itu menyadari bahwa dia ditipu. akhirnya dia berlari ke adi dan menerkam baju adi lalu mengambil batu bata di tanah.
"LO MAU NIPU GW? lo LIAT GW BAWA APA?"
"i..iya bang.. ma.. maksud saya bukan gitu" kata adi sambil menahan ketakutanya
"LO MAU LO DITIMPUKIN WARGA GARA2 DIKIRA NGEBOCORIN PALA GW?"
"maksud abang? saya gak ngerti bang" kata adi yang mulai menenangkan diri..
"LO LIAT NIH..MAMPUS LO!!" bersamaan dengan itu dia mementokan kepalanya dengan batu bata tersebut. lalu dengan santainya adi meninggalkan orang itu dalam keadaan pingsan. setelah itu adi melanjutkan perjalanan menuju ke rumah temanya bersama abi dan todi..
dalam hati adi:"dasar preman goblok.. mana peduli gw.. lo pingsan tinggak pingsan kok gw yang disuruh repot... bego!!! hahaha
"siniin semua duit lo"
"tapi bang"
"SINIIN GAK? MAU GW ABISIN LO?!"
adi yang panik tiba2 mempunyai ide nekat dan memberanikan diri menjalankan rencananya.
"gini bang, bukanya saya gak mau ngasih. tapi saya gak punya duit sama sekali bang. gmana kalo pake duit abang dulu. nanti kalo kita ketemu saya balikin"
untungnya tuh maling goblok.
"yaudah dh.. ini gw ada goceng. lo pegang dulu dah. nanti kalo gw ktemu gw tagih ya."
"gampang bang" kata adi sambil menahan ketawanya. setelah tiga langkah menjauh untuk pergi, preman itu menyadari bahwa dia ditipu. akhirnya dia berlari ke adi dan menerkam baju adi lalu mengambil batu bata di tanah.
"LO MAU NIPU GW? lo LIAT GW BAWA APA?"
"i..iya bang.. ma.. maksud saya bukan gitu" kata adi sambil menahan ketakutanya
"LO MAU LO DITIMPUKIN WARGA GARA2 DIKIRA NGEBOCORIN PALA GW?"
"maksud abang? saya gak ngerti bang" kata adi yang mulai menenangkan diri..
"LO LIAT NIH..MAMPUS LO!!" bersamaan dengan itu dia mementokan kepalanya dengan batu bata tersebut. lalu dengan santainya adi meninggalkan orang itu dalam keadaan pingsan. setelah itu adi melanjutkan perjalanan menuju ke rumah temanya bersama abi dan todi..
dalam hati adi:"dasar preman goblok.. mana peduli gw.. lo pingsan tinggak pingsan kok gw yang disuruh repot... bego!!! hahaha
Talking Beo Pintar
agan2 ne ane punya cerita... lumayan mengisi malam bagi agan2 yang gag bisa tidur
tapi maaf ya klo garing..
CEKIDOOTT...
Ada seorang penggemar Burung yang sedang mampir ke suatu toko hewan..
dia melihat ada seekor burung Beo yang dibandrol dengan harga 100juta rupiah.. karena heran dengan bandrol yang semahal itu, akhirnya orang ini menanyakan kepada pemilik toko..
A : Mas, kok harga burung ini mahal sekali..? apa keistimewaannya..?
B : oo.. burung Beo ini memiliki keistimewaan tersendiri.. coba anda lihat pada
Kedua belah kakinya..
A : Apa hebatnya..? Burung ini hanya memakai dua pita.. biru pada kaki kanan
dan merah pada kaki kiri..
B : Nah,.. bila anda menarik pita merah, dia akan berbicara bahasa Inggris
A : Lho, kalau pita biru saya tarik?
B : Dia akan berbicara bahasa Jerman
A : Wah hebat benar ni burung.. Terus klo saya tarik dua-duanya?
BEO : SAYA JATOH GOBLOG...!!!!
A : !@#$%^%$#$@$
Maaf ya gan klo kriuk2..
tapi maaf ya klo garing..
CEKIDOOTT...
Ada seorang penggemar Burung yang sedang mampir ke suatu toko hewan..
dia melihat ada seekor burung Beo yang dibandrol dengan harga 100juta rupiah.. karena heran dengan bandrol yang semahal itu, akhirnya orang ini menanyakan kepada pemilik toko..
A : Mas, kok harga burung ini mahal sekali..? apa keistimewaannya..?
B : oo.. burung Beo ini memiliki keistimewaan tersendiri.. coba anda lihat pada
Kedua belah kakinya..
A : Apa hebatnya..? Burung ini hanya memakai dua pita.. biru pada kaki kanan
dan merah pada kaki kiri..
B : Nah,.. bila anda menarik pita merah, dia akan berbicara bahasa Inggris
A : Lho, kalau pita biru saya tarik?
B : Dia akan berbicara bahasa Jerman
A : Wah hebat benar ni burung.. Terus klo saya tarik dua-duanya?
BEO : SAYA JATOH GOBLOG...!!!!
A : !@#$%^%$#$@$
Maaf ya gan klo kriuk2..
Talking Melihat kepribadian orang dari Cra NGupils
*orang yg cinta kebersihan: orang yg habis ngupil trus cuci tangan pake sabun
*orang baik hati: orang yg rela ngambilin upil org lan
*orang tolol: orang yg ga tau caranya ngupil
*orang bijaksana: orang yg tau kapan harus ngupil
*orang yg kasar: orang yg kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua
*orang yg sadis: orang yg kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang lain
*orang yg cekatan: orang yg kalo ngupil kurang dari 2 detik
*orang yg serakah: orang yg ga cukup ngupil pake satu jari
*orang yg strategic: orang yg kalo ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato kayang
*orang yg perasa: orang yg abis ngupil trus jarinya dijilat
*orang iseng: orang yg ngupil pake tangan orang lain atao pake lidah
*orang yg sensual: orang yg ngupil sambil mendesah2 atau geli2 basah
*orang yg kurang ajar: orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan trus dilemparin ke nenek2
*orang yg hemat: orang yg ngupil cuma seminggu sekali
*orang misterius: orang yg habis ngupil trus diedarin kesekeliling, trus diam2 pergi tanpa ninggalin jejak selain upil
*orang yg porno: orang yg ngupil sambil ngebayangi yg ngga2
*orang yg cinta seni: orang yg upilnya dijadikan relief atau patung yang bercitarasa upil tinggi
*orang yg jorok: orang yang ngupil upilnya dipeperin ke lengan baju
*orang yg tidak berperikemanusiaan: orang yg kalo ngupil upilnya dimasukin ke makanan ato minuman orang disekitarnya
*orang yg atletis: orang yg sebelum ngupil pemanasan dulu
*orang yg kekanak-kanakan: orng yg kalo ngupil upilnya dibuat mobil-mobilan trus dimainin
*orang yg pemalas: orang yg ngupil pake penyedot debu
*orang yg inovatif: orang yg ngupil pake jari kaki
*orang yg hi-tec: orang yg ngupil pake kabel data
